ادخل ومش هتندم

انهاردة جبناكم شوية نكت يارب تعجبكم

7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
واحد بلدياتنا عمل باب ازاز للشقة راح ركبله عين سحرية
*********
الطبيب : وهل تحققت أن الدواء الذي ابتكرته خال من السم.
الطبيب : بالطبع فقد ناولت منه زوجتي جرعة منه ففعلت ولم يصبها سوء.
*********
القاضي : حكمة المحكمة عليك بالسجن لمدة 30 عامًا.
المتهم: ولكن عمري الأن يا سيدي 60 عامًا.
القاضي – المحكمة لا تطلب منك المستحيل .. اقضي منها ما تستطيع ونحن متنازلون عن الباقي!
*********
القاضي : هل لديك ما تدافع به عن نفسك
اللص: لا والله – لقد أخذ الشرطي مني العصا والسكين
**********
واحد كسلان شاف قشرة موزة وهو ماشى قال ربنا يعينى على الوقعة
***********
واحد بيسأل ابوه بيقول له مين اللى جاب لك النجفة دى يا بابا لما اتجوزت ماما ؟
قال له لأ .. ده جدك … الولد : طب مين اللى جابلك العربية ؟؟ قاله جدتك ..
قال له امال ماما جابت لك ايه ؟؟؟ قال له الضغط
**********
وزع طبيب الأمراض النفسية بعض المسامير على مرضاه ليختبر قواهم العقلية.. فراح كل مريض يحاول التهام المسمار عدا واحد . سأله الطبيب :
لماذا لم تأكل المسمار ؟
لا أستطيع أن أكله بدون خبز!
***********
قال الأبن لأبيه :
ليتنا يا أبي في القطب المتجمد الشمالي ...!
لماذا يا بني ؟
لأن الليل هناك يدوم 6 شهور وهناك أنام فلا يزعجني أحد ولا أذهب إلى المدرسة إلا بعد 6 شهور !!
*************
تزوج جحا وبعد ثلاثة أشهر أخبرته زوجته أنها ستلد وطلبت منه أن يأتيها ( بطبيب ) فقال لها نحن نعرف أن النساء يلدن بعد تسعة أشهر فما هذا ؟
فغضبت وقالت له . إن هذا عجيب يا رجل كم مضى على زواجنا ألم يمضي ثلاثة شهور فقال نعم فقال وقد مضى عليك متزوجًا بي ثلاثة أشهر فصاروا ستة أليس كذلك فقال نعم وقد مضى على الجنين في بطني ثلاثة أشهر فهذه تتمه التسعة ففكر جحا قليلا وقال : الحق معك
*************
ما رأيك في الإعلانات المبوبة
دي مدهشة لقد أعلنت عن حاجتي إلى خفير حراسة لدكاني فسرقها اللصوص في اليوم التالي.
*************
قال المحامي لأهل المتهم الذي حكم عليه بالإعدام: لقد كسبنا القضية
قالوا: كيف وقد حكم عليه بالإعدام
قال: لأن نفقات الدفن ستكون على الحكومة .
************
القاضي: حكمت المحكمة ببراءة المتهم
المتهم : إنني مودىوف يا سيدي القاضي
القاضي :ولماذا
المتهم : لأني اتعبتكم بدون فايدة
***********
قال الأب لابنه الصغير: أملي أن تطلع الأول على فصلك ولو مرة واحدة
الابن : أقسم لك يا أبي أنني طلعت الأول ؟
الأب : متى ؟
الإبن : اليوم طلعت أول تلميذ من الفصل عندما دق الجرس!
***********
المدرس : ما هي أهم المؤسسات التي تركها رمسيس لمصر .
التلميذ : ميدان رمسيس
**********
سألت الأم ابنها الصغير:
من أين تعلمت هذا الكلام يا ولد ؟
من شكسبير يا أمي..
إذن إياك أن تلعب معه مرة أخرى
***********
مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة
طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها
ردت المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر
فكر الشاب ثم قال : أحب أشوف الزمالك وهو بياخد الدورى .
ردت المذيعة بسرعة لأ أجيبلك مامتك أسهل.
**********
واحد بيقول لزميله إعراب صرصار ايه؟؟؟
قاله: مرفوع على الحيطه مضروب بالجزمه
***********
المُعلم : ما هو الفاعل
التلميذ : هو الذي يشيل الحجارة .
***********
القاضي : هذا خامس رجل تعتدي عليه بالضرب
المتهم : لا إنه الرابع فقط لأن أحدهم ضربته مرتين
**********
مدير المحل : إيه الجدع اللي نايم ده
المستخدم : دا زبون جه من ساعة وطلب إنه يجرب السراير بتوعنا واديني واقف منتظر لما يصحى.
***********
طبيب العيون : يجب أن تغسلي عينك باستمرار
الفتاة : وأين يباع ( الاستمرار ) يا دكتور ..
**********
أقبل الابن على أمه وسألها في قلق :
هل الحبر غالي الثمن يا أمي؟
لا لماذا ؟
الحمد لله فقد وقعت زجاجة الحبر مني على ملابس أبي !
**********
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه
*********
كان المحامي يترافع عن المتهم بحماس .. قائلا..
إن موكلي برئ .. برئ
فقاطعه القاضي :
ولكن المتهم اعترف بجريمته
أتكذبني وتصدق هذا اللص المحتال يا سيدي؟!
**********
المتهم : إنني يا سيدي القاضي لم أرتكب هذه الجريمة إلا بعد أن وجدت نفسي بلا طعام ولا مأوى ولا أصدقاء ولا شغل ..
القاضي : إن حالتك سيئة جدًا لذلك قررت المحكمة أن توفر لك الطعام والمأوى والأصدقاء والشغل لمدة سنة في السجن.
**********
الطبيب ( مفاخرًا وسط جمع حاشد ) لقد انقضت عشرة أعوام منذ اخترعت الدواء ولم أسمع شكوى عنه ...
أحد الحاضرين – طبعا لأن الموتى لا يتكلمون .
*********
سأل القاضي اللص مستنكرًا : كيف تتجرأ وتسرق في عز النهار؟
أجاب اللص – في المرة السابقة قلت لي كيف تتجرأ وتسرق في عز الليل .. أخبرني متى أسرق بالضبط.
*********
واحد أحول عيط نزلت دموعه من أذنه
*********
مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟
قال الولد :والله مش عارف بس هو من زمان عندنا
********
الزوجة : كل أصحابك اللي أغنى منك دلوقت كانوا خطبوني قبلك ولا رضيتش اتجوزهم.
الزوج : ما هو ده سبب في غناهم.
*******
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،.
رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
*******
المدرس : ما هي البلد اللي قبل ميت غمر
التلميذ : 99 غمر
******
قال القاضي للمتهم : كيف تجرؤ على إنكار الجريمة .. وهناك ثلاثة أشخاص رأوك بأعينهم؟
فرد المتهم: لا يهم يا سيدي .. فأنا استطيع أن أحضر لك ألف شخص .. لم يروني !.
***السيدة أنا فكراك مش أنت جيت السنة اللي فاتت مع اثنين شحاتين وعطيتكم فطيرة تأكلوها.
الشحات – أيوة وأنا اللي فضلت بعد الفطيرة بتاعتك على قيد الحياة.***
********
السجين الأول : ما الذي أدخلك السجن ؟
السجين الثاني : المنافسة ..
السجين الأول : منافسة مع من ؟
السجين الثاني : مع الحكومة ..
السجين الأول : على أي شئ
السجين الثاني : كنت أنافسها في طبع الأوراق النقدية.
*******
واحد بلدياتنا بيتخانق مع واحد فضربه على وشه فقاله ليه ما قفايا موجود
*******
القاضي – المجني عليه شافك وعرفك وانت داخل غرفته .
اللص – دا كداب يا بيه وشافني ازاي ده كان مخبي وشه تحت اللحاف.
*******
الزوجة : إن زوجي منذ سنتين وهو يوهم نفسه أنه دجاجة .
الطبيب : ولماذا صبرت عليه طوال هذه المدة
الزوجة : لأننا كنا في حاجة للبيض .
******
سال المدرس التلميذ : فى عام 1769 ولد شخص هام فى تاريخ فرنسا فمن هو ؟
اجاب التلميذ : نابليون يا استاذ .
ثم سال المدرس : وفى عام 1775 كان هناك حدث اخر ..
أجاب التلميذ : اصبح عمر نابليون 6 سنوات
*******
الزبون : انا مازلت انتظر شوربة السلاحف التي طلبتها منذ ساعة ؟
صاحب المطعم: أنت تعلم يا سيدي كم هي بطيئة تلك السلاحف!!
*******
الأول – لما قلت للدكتور إنك رايح من طرفي عمل معاك إيه ..
الثاني – أخذ مني الفزيتة مقدمًا.
*******
رجع الابن من المدرسة وقال لأبيه :
أريد يا أبي أن أذهب إلى المستشفى .
لماذا يا ولدي؟
قال لي المعلم اليوم : يجب أن تعالج أسلوبك في الكتابة.
*******
المريض : أنا خائف جدا يا دكتور ... لأنها أول عملية في حياتي
الدكتور: وأنا أيضًا.
*******
أراد الرجل أن يتعلم الإنجليزية فنصحه صديقه ؟
اللغة الإنجليزية سهلة جدا.. وما عليك إلا أن تستعمل ثلاث كلمات إذا تحدث بها مع أحد : No, Yes, Ok فقط..
وفي يوم من الأيام كان الرجل في الطريق . فإذا به يتوقف أمام حادث قتل يتجمع حوله الناس .. فسأله الشرطي كما يسأل الآخرين .
هل أنت الذي قتلت الرجل ؟
Yes
وهل معك شركاء ؟
No
إذن تفضل معي إلى السجن .
Ok وهو كذلك!
*******
ماذون مكنش شغال قعد يطلق فى مراته
********
واحد راح للحلاق
وهو بيحلق دخلت قطة المحل
صاحب المحل: بس بس
يوووه القطة مش راضية تمشى
الزبون: ارملها اى حاجة وهى تمشى
صاحب المحل : امممممم انت محتاج ودنك الشمال؟
الزبون : ههههههههه لا
فصاحب المحل قطعها ورماها للقطة
بس برده مرضيتش تمشى
فساله تانى : انت محتاج ودنك اليمين؟
قاله : اه اه اه
قاله : ماشى وقطعها وادهاله
^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^
اتمنى ان تعجبكم

» ادخل وعلق
» ادخل وجرب ما انت فاضي
» معلومات في منتهي الخطورة .... ادخل وشوف
» ثيمات للكمبيوتر ولا اروع يلا ادخل بسرعة وحمل
» جميع اكواد الموبايل ادخل على منتدى اسرار النيل وبس